sudahi sampai disini

setelah ku mencoba tuk mengubur

semua kisah tentangmu..

karena kesalahn masalalu yang telah kau cipta

kini kau hadir dengan penyesalanmu..

disaat namamu dihati telah terganti..



tak ada lagi tempat untukmu..

karena tempat itu telah kusediakan

untuk sosok yang kuyakin

jauh lebih mampu membuatku tersenyum..

dan bukan untukmu lagi..



kenapa mesti ada kesalahan dan penyesalan..

itu yang kau katakan padaku..

kenapa kau menyakitiku dan pada akhirnya

kau menyesalinya..

itu yang ingin kukatakan padamu...



semua telah terlambat...

cinta itu bukan untukmu lagi..

kini telah kurangkai masadepanku..

telah kutata hidupku..

dan tentunya bukan bersamamu lagi...



rasa ini bukan untukmu lagi...

kau hanya bagian dari masalaluku

yang tak ingin kuangkat lagi dalam kehidupanku..

semua telah terkubur bersama denngan

datangnya hari-hari yang telah menyeka airmataku..

dan menggantikannya dengan senyum..



pergilah bersama dengan mimpimu..

karena mimpi kita tak lagi sama..

pergilah bersama dengan rasamu..

karena rasa kita tak lagi sama..

kini kita berbeda..



dan aku disini bersama dengan mimpiku..

bersama dengan rasaku..

yang kubangun dengan airmata..

dan kukokohkan dengan kepercayaan..

jalan kita tak sama kini..

gapailah semua yang kau mau..

dan kukejar semua yang ku mau..

DAN KITA JANGAN SALING MENGUSIK LAGI..

SUDAHI SEMUA SAMPAI DISINI...

Kemana W.1 kuuu..????

W.1 ku hilang.. hilang terkikis oleh waktu...

semakin bnyak perbedaan yang tercipta...

perbedaan yang menciptakan boomerang dalam jiwa...

kemana W.1 ku dulu???? yang selalu mengatasnamakn kebersamaan..

tak pernah menjdaikan perbedaan sebagai masalah....



kita mengawali kisah dan melangkahkan kaki dengan senyum..

haruskah kita m'akhiri semuanya dengan air mata??? dengan kebencian???

mana tawa yag dulu telah kita cipta??? mana semangat yang dulu selalu ada????

kenapa waktu harus mngubur semuanya???



3 tahun sudah kita merngakai beribu cerita...

suka..duka.. kita lewati bersama...

tapi knapa.. d bagian bab-bab terakhir harus seperti ini???

haruskah berending dengan permusuhaaannnn????

akhir yang memilukann...



ada berpuluh2 karakter yang mesti kita satukan..

dan itu bukan hal mudah...

namun bagiku semua hanyalah dari keinginan dan kemauan..

kenapa kita tidak saling menerima satu sama lain??

knapa kita tdak sling mnutupi kekurangan yag ada???

bukan malah saling memaki..saling mengucilkann...

menindas yang lemah... menjatuhkan yg bobrok...

kita diciptakan dengan perbedaan..

dan tugas kita adalah bagaimana menyatukan perbedaan yang ada...

bukan menjadikanX sebagai mslah...



mari kita introprksi diri masing-masing..

melihat kedalam diri kita..menyikapi semuanya dengan positif..

jadikan 24 maret sebagai awal dari sebuah kedewasaan...

jangan ada boomerang lagi...jgn ada dendam lagi...

moment ini bkanlah moment untuk saling menjatuhkan..

bukanlah moment untung saling memusuhi..

tapi moment untuk meluruskan smua polemik.. semua mslah yang ada...



mari kita redam semua emosi.. redam ego kita masing-masing..

saling mngulurkan tangan.. sling berpelukan..

mengingatkan jika ada yang salah.. memahami semua perbedaan yang ada...

jangan lagi ada kubu. ada kelompok, ada perkumpulan..

kita semua satu bernaung diatap W.1...

sekali lagi mari kita intropeksi diri.. gunakan akal sehat dalam menyikapi semuanya..

hentikan semua kekacauan yang terjadi..

jangn saling menyalahkan.. karena kita semua salah...



maaf.. adalah kunci dari semuanya..

waktu akan terus berjalan.. tanpa harus menunggu..

hari ini, besok ,, lusa,, sebulan, setahun dan 2 tahun kemudian..

kita tak lagi bersama.. jarak dan waktu akan memisahkan kita semua...

haruskah kita melangkah pergi,, berpisah denga membawa boomerang dalam hati..

dengan membawa permusuhan dijiwa???? sungguh aq tak bisa membyangkan itu...

dan apakah stelah berpisah nnati ada jaminnan kita akan bisa bersua kembali.. mngulang semua crita yang ada..

dan masih ada kesempatan untuk sling memaafkan sebelum ajal mnjemput??? aku rasa tidak...



Allah masih memberi kita kesempatan...

kanapa kita tidak mnggunakanX sebaik mungkin???

setahun lebih bukanlah waktu yg lama...

mari kita manfaatkan dengan mnciptakan perdamaian,, dan keindahan...

hapuslah airmata yang ada.. redam semua ego dan amarah dalam hati..

Aq bangga memiliki kalian semua.. dan aQ yakin klian mmpu melakukan itu semua...



melalui catatanQ aQ meminta maaf buat semua pihak-pihak yang telah aku lukai dan aku sakiti..

sungguh aku melakukan itu bukan untuk mencari musuh ataupun masalah..

aku hanya ingin meluruskan semua msalah yang terjadi.. aku tak ingin ada perang dingin..

SEKALI LAGI MAAFFFFF........



WE LOVE W.1

Aku dan Burhan

terlalu indah dan terlalu sakit bila harus mengingat semuanya....
Usia 6 tahun dan masih berseragam putih-merah.. itulah kita dulu.. itulah aku dan Bur dulu.. anak belia yang belum mengerti apa-apa.. hidup dalam serba kepolosan.. dan tak pernah membayangkan akan berpisah dengan tragis... kesekolah bersama,, bermain bersama,, mengaji bersama,, belajar bersama,, bersepeda bersama.. semua kita lakukan selalu bersama.. :) sangat indah.. keindahan yang kini membuatku menangis bila mengingat semuanya... keindahan yang harus ku akhiri dengan airmata dan luka yang akan terus membekas dalam hidupku..

hingga pada akhirnya kita memasuki duni putih-biru.. disitupun kebersamaan kita berlanjut.. semua semakin indah... setiap pagi kugayuh sepedaku bersamamu.. tak urung terkadang sepedaku rusak,, ku berdiri tegak di belakangmu dan memegang pundakmu.. ahhhh sungguh indah kisah itu... jalan terjal berliku kita lalui bersama,, hujan dan panas tak pernah menjadi rintangan... terkadang kita harus berkejar-kejaran dengan sang pemilik kebun karena keisingan mencuri buah tuk mengisi perut yang keroncongan... :).. kau sering memujaku dan sering pula menghinaku.. disaat hujan turun.. tak urung saluran sebagai tempat pelarian tuk berenang.. tak peduli dengan kotornya air,, tak peduli dengan derasnya arus.. yang kita tahu adalah kita bahagia dan mampu tertawa dengan semuanya... satu hal yang paling kau benci,, disaat kau bercerita tentang banyak hal dan aku menanggapinya dengan tertawa garing seolah tak mendengar dan tak peduli denga apa yang kau katakan..hahha.. msih teringat disaat kau ngambek dan marah hingga ku harus meminta maaf dan berjanji tidak mengulanginya lagi.. meski itu tetap terus terjadi...hehehhe

semua berawal dari persahabatan.. hingga pada akhirnya tak tahu apa dan bagaimana,, diam-diam kau jatuh cinta padaku dan mengirimiku surat.. masih ku ingat saat itu... namun saat itu kita masih terlalu kecil tuk memaknai semuanya.. bagiku kau adalah sahabatku,, sahabat yang takkan pernah mungkin kugantikan dengan kata cinta.. ku memberimu pengertian,, dan pada akhirnya kau mengerti,, mesti kata orang perasaan itu tetapa kau simpan hingggaaa.. ku tak tahu hingga kapan...
namun semua tak mengubah segalanya.. pesahabatan yang kita jalin semakin jauh semakin membaik,, hingga kau jatuh cinta pada adik kelas, kalau tak salah bernama NENNY,, itulah cinta pertamamu yang msih sering kau ceritkan padaku.. seblum kau pergi...:)

Hingga pada akhirnya kita memasuki dunia putih-abuabu.. keadaan harus meemisahkan kita,, kupilih kota kendari tuk melanjutkan pendidikanku dan kau tetap di Bombana.. namun jarak dan waktu tak mengubah semuanya.. kita masih saling mengirimi kabar.. setiap liburan selalu bersama.. terkadang aku yang mengunjungimu dan terkadang pula kau yang mengunjungiku.... sekali lagi semua semakin indah.. semakin banyak cerita yang kita rangakai...
masih ku ingat saat kita berjalan kaki menyusuri kendari beach di kegelapan malam tanpa sendal...
masih kuingat disaat kita menghabiskan waktu di punggaluku,,
masih ku ingat disaat kita tidur bersama hingga terbangun ditengah malam dan kau mengcreambath rambutku..
masih ku ingat disaat dengan modal keberanian kita berpetuaalang melewati jalan kendari-bombana,, dan ku menyanyikanmu disepanjang jalan tuk menghiburmu meski dengan modal suara cempreng...
aahhhhhhhh terlalu banyak kisahku bersamamu... dan Sangat ku ingat disaat kau membaca diaryQ.. kemudian m'SMSq.. "Akan ku doakan semoga cita-citamu menjadi penulis handal dapat t'wujud" dan kau katakan bahwa aku wanita hebat yang pernah kau kenal....

hingga memasuki bangku kuliah.. kau ke kendari dan aku kemakassar.. lagi-lagi jarak dan waktu harus memisahkan kita... namun semuanya tetap tak mengubah apa-apa.. dari kejauhan kau selalu bercerita banyak hal padaku,, mengenai kehidupnamu yang terkadang tak bisa kau hadapi sendiri.. mengenai cintamu yang terkadang sulit kau mengerti.. mengenai cita-citamu yang tiap detik berubah... aaahhhhhh terlalu banyak yang sering kau bagi padaku.. begitupun dengan diriku,, kau tahu banyak hal tetangku dibanding orang2 terdekatku,, padamu tak ada yang aku sembunyikan....padamu kutumpahkan semua masalah yang aku hadapi....
masih sangat ku ingat ku sering memarahimu karena playboymu...
masih sangat kuingat kusering memarahimu karena kau mengabaikan kuliahmu..
masih sangat ku ingat semua perhatianmu padaku.. kau selalu menanyakan perkembangan penyakitku yang selalu kusembunyikan dari semua orang dan hanya padamulah kuberani tuk jujur..
masih sangat kuingat disaat kau menjemputku ditengah hujan deras dan gelap malam disaat kubertengkar dengan kekasihku yang tak berhati...
masih sangat ku ingat disaa kau mengantarku ke bandara di pagi-pagi buta,, tak peduli dingin dan jauhX,,
masih ku ingat disaat ku menyuruhmu tuk memutuskan semua kekasih-kekasihmu yang tak aku sukai...
masih sangat kuingat disaat kau memberiku pengertian karena kecemburuan kekasihmu terhadapku.. kekasih yang begitu kau sayangi.. kekasihmu yang membuatku mengalah.. karena ku tahu kau begitu menyayanginya.. kekasih yang menemanimu hingga kau menhembuskan nafas terakhirmu.. dan kekasihmu yang hingga kini belum bisa menerima kepergianmu,...
masih sangat kuingat begitu sering kita melewati hari bersama dan bercerita tentang banyak hal.. dan terus bermimpi...
dan masih sangat ku ingat.. DIsaat KITA BERJANJI TUK MENJADI SAHABAT SEJATI HINGGA TUA DAN AKHIRNYA MATI.. msih sangat ku ingat.. kuingat sepanjang hidupku meski kini kau tealh tiada...

begitulah.. hingga pada akhirnya kau hentikan kuliahmu.. dan mengejar mimpimu menjadi Angakatan Bersenjata.. dan kau pilih Kota Makassar sebagai tempat tuk mengejar cita-citamu.. ahhh betapa senangnya aku saat itu.. akhirnya bisa bersamamu lagi.. tapi kutak tahu kenapa ada yang beruabah.. serasa ada jarak diantara kita.. apakah karena disini kau bersamamu kekasihmu,, ataukah karena kesibukanku hingga kumengabaikanmu??? atukah memang semua sebagai pertanda bahwa tak lama lagi kita akan berpisah selamnya....
Awal kubertemu denganmu dikota ini.. ku kenalkan kau pada kekasihku yang baru.. dan menyukainya.. hingga kaupun berjanji akan mengenalkanku pada kekasihmu.. janji yang tak pernah kau tepati hingga kau pergi...
masih sangat ku ingat saat itu.. kau bercerita tentang cita-citamu.. dengan airmata hingga akupun ikut menangis saat itu.. kau berjanji padaku tak ingin pulang sebelum sukses.. dan kitapun sama-sama berjanji tuk tetap BERJUANG DISINI HINGGA TITIK DARAH PENGHABISAN.. itu yang kau katakan padaku.. janji yang tak pernah kusangka kau tepati.. tapi seandainya bisa memilih aku tak butuh tuk kau tepati janji itu... aku tak ingin kau menepatinya.. sungguh aku tak ingin...
dan dipertemuan kedua sekaligus itulah yang terakhir.. kau menitip switter padaku... menitip obat.. dan saat itu kau katakan tetap Optimis tuk melanjutkan pendaftaran agkatan bersenjatan meski hanya sebagai seorang prajurit...

hingga pada akhirnya kutak pernah lagi bertemu denganmu.. terakhir ku berkomunikasi,, disaat kuberjanji padamu tuk mengelilingi kota makassar tanpa kekasihku dan tanpa kekasihmu.. hanya kita berdua,, mengulang semua kisah yang pernah kita lewati dulu..hanya berdua... janji yang akan kusimpan rapat-rapat dalam hatiku bersama semua lukaku atas kepergianmu.. janji yang takkan pernah aku tepati selamanya..

itu yang terakhir.. hingga ku terlupa akan dirimu.. karena kesibukanku dengan duniaku.. dan deringan ponsel ditengah malam buta tepat minggu 12-12-2010 pukul 01;00 yang akhirnya kembali mengingatkanku padamu.. dengan pesan singkat "TOLONG KE RS.WAHIDIN SEKARANG..BURA KECELAKAAN DAN SEKARANG DI ICU".. ouuhhh aku tak percaya saat itu... dia sahabatku.. hingga ku bergegas,, tak peduli malam yang kian merambat,, tak peduli jarak yang cukup jauh.. yang Ku tahu saat itu aku ingin bertemu denga sahabatku yang sempat aku abaikan.... setelah ku putari koridor rumah sakit sekian kali.. akhirnya kumenemukanmu terkapar tak berdaya dalam keadaan koma,, ditemani selang infus,, selang oksigen,, kateter,, kau tak mampu berucap lagi,, kau tak mampu menyambut kedatanganku denga senyum seperti yang kau lakukan dulu.. bahkan kau tak mampu membuka matamu lagi meski hanya sekedar tuk melihatku...

aku tak tahu.. aku tak tahu meski berbuat apa.. aku menangis,, tapi ku tahu airmataku takkan mengubah apa-apa hingga pada akhirnya kuseka airmataku dan kutegarkan diriku tuk mengahadapi semua kenyataan yang ada meski sakit..,, Bumi serasa runtuh disaat Dokter b'ucapa padaku BAHWA KAU TAKKAN MAMPU BERTAHAN LAMA LAGI.. MUKJISAT JIKA KAU MASIH BISA BERTAHAN HIDUP.. aku tak menangis saat itu... aku terdiam,, menatap kekasihmu dismpingmu yang tak mampu lagi membendung airmatanya...kekasihmu yang begitu kau sayangi...
aku terdiam menatap kekasihku disampingmu yang begitu setia menemaniku..
aku terdiam.. karena hanya ada mereka saat itu.. tak ada keluarga,, tak ada orangtuamu.. hanya ada aku sahabatmu.. any kekasihmu dan ary kekasihku,, cuma ada itu...

ahhhh.. terlalu berat.. tak mungkin kukatakan hasil diagnosa itu pada kekasihmu,, karena kutahu dia terlalu rapuh saat itu tuk menerima kenyataan sesakit itu...
tak mungkin kukatakan pada semua keluarga yang jauh dipulau seberang bahwa tak lama lagi kau akan pergi..
tak mungkin ku katakan pada kedua orangtuamu bahwa kau akan meninggalkan kami semua tuk selamnaya..
tak mungkin.. hingga kusimpan semua sendiri.. dan tetap berusaha tuk tegar... berdoa tuk yang terbaik...
ku ingin melakukan yang terbaik didetik-detik terakhirmu meski semua tak sebanding dengan apa yang kau lakukan buatku dimasa hidupmu... ku tak mau melalaikanmu meski sekejap ku ingin terus disampingmu hingga kau pergi... meski kutak sanggup melihat bagaimana kau mengahadapi maut sendiri.. meski kutak sanggup melihat bagaiman banyaknya darah yang kau muntahkan.. meski kutak sanggup melihat bagimana menderitanya kau saat itu.. tapi aku tak ingin berpaling dari sisimu... tak ingin.. ku ingin mengantarmu kepembaringan terakhirmu.. ku ingin tepati janjiku. BERJUANG HINGGA TITIK DARAH PENGHABISAN.. kata-kata yang membuatku menangis saat itu.. kata-kata yang kau ucap padaku sebelum kau pergi..kau benar-benar sahabtku..sahabat sejatiku..

Tepat pukul 01;00 siang minggu 12-12-2010,, ketika kedua orangtuamu telah berdiri disampingmu mengecup keningmu, membisikkanmu 2 kalimat syahadat.. aku..ortumu..kakekmu..keluargamu..kekasihmu..kekasihku... terdiam dalam kebisuan.. sunyii,, senyaaapp saat itu,, hanya ada isak tangis... hingga balon oksigenmu berhenti berdenyut,, jantungmupun berhenti berdetak.. dan akupun berteriak "BUR.. TAK ADA LAGI..DIA TELAH PERGI".. raungan tangis tak terbendung lagi..kau benar-benar telah tiada.. pergi hanya dengan tarikan nafas panjang.. tak ada ucapan selamat tinggal.. tak ada pesan yang kau simpan... kau benar-benar pergi.. meninggalkan berjuta kenangan manis,, meninggalkan luka,, meningalkan sakit buat kita semua.... Ku kabari semua keluarga..semua teman.. dan semua orang-orang terdekatmu yang tak sempat melihatmu.. ku kabari semua meski sesusngguhnya ku tak sanggup... tak sanggup menghadapi kenyataan sesulit itu..
ku rangkul semua orang terkasihmu.. memberi mereka kekuatan meski sessungguhnya akupun lemah saat itu..
hingga berakhirlah semua.. kau Telah terbaring di peristirahatan terakhirmu... kenyataan yang sulit aku percaya hingga saat ini..

ku menemanimu dikamar jenazah besama kekasihmu.. menemanimu di ambulance bersama kekasihmu.. mengantarmu keperistrahatan terakhirmu dan melihat Nisan ditancap dipembaringanmu yang bertuliskan "Wafat Burhan 12-12-2010"  sakiiitt dan tak percaya kini nisan telah memisahkan kita.. kau benar-benar pergi dan takkan mungkin kembali.. ku telah kehilanganmu selama-lamanya.. kau pergi meninggalkan semua orang yang begitu menyayangimu... kau meninggalkan sahabatmu... yang telah kau janji akan menjadi sahabat sejati hingga tua..

polmas.. dsitulah semua tentangmu terkubur,, namun kisahmu tak ikut terkubur bersama jasadmu.. bagiku burhan selalu ada.. sosok yang begitu baik yang pernah aku kenal.. yang aku kenal dari belia hingga kini.. hingga dia pergi dan takkan kembali..... Ku harus mengikhlaskan semuanya karena kuyakin itulah yang terbaik.. Allah begitu menyayanginya hingga mengambilnya begitu cepat.. Semoga engaku duterima disisi-Nya dan Ditempatkan Ditempat yang layak..Aminnn..

Meski hingga kini orang-orang terdekatmu masih sulit menerima kepergianmu tapi kuyakin kau telah tenang disana.. ku akan meneruskan perjuanganmu yang belum sempat kau capai hingga kau pergi... bagiku kau tetaplah sahabatku meski kini dunia kita telah berbeda... Jaga dia ya Allah...dan beri keikhlasan kepada kami semua tuk merelakan kepergiannya....

Makassar..wahidin 12-12-2010.. dsitulah akhir dari semuanya...

my life..... :'(

tak tahu harus memulai darimana berkisah tentang diriku dan hidupku yang begitu berliku...

tapi semua selalu aku syukuri.. tak ada kata menyesal,, tak ada kata putus asa meski kadang ku lelah dengan semuanya.. tapi ku tahu inilah konsekuensi hidup yang mesti dan memang harus ku jalani...

Terlahir dari keluarga yang amat sangat sederhana,, dan mendapat gelar sebagai anak sulung merupakan tanggungjawab yang begitu besar buatku... banyak hari kulewati bersama kedua orangtuaku dan nenekku yang terkadang kurindukan hingga detik ini.. karena kutahu kebersamaan itu takkan pernah terulang lagi dalam hidupku.... masa kecil yang cukup indah buatku disamping orang-orang yang kusayangi,, meski terkadang ku harus meringis karena keegoisan kedua orangtuaku yang dulu belum aku mengerti... pertengkaran diantara mereka  terkadang membuatku harus merangkul nenekku dan berharap membawaku pergi agar ku tak melihat apa yang seharusnya memang tak kulihat... 

hingga pada akhirnya ku memasuki dunia sekolah dengan seragam merah-putih.. ahhh.. msih sangat ku ingat setiap pagi ku belajar membuatkan papa secangkir teh hangat.. dan papa selalu menyanjungku meski teh yang kubuat tak ada rasanya.. kata papa aku anak yang pintar... :) sanjungan yang tak pernah lagi kutemui  hingga kini..dan aku sangat merindukan itu... 

hingga lahirlah adikku,, betapa senangnya aku saat itu,, akhirnya aku tak menjadi anak tuggal,, akhirnya aku punya teman.. tapi sayang ternyata semua tak seindah yang aku bayangkan... hal terburuk yang tak pernah aku bayangkan sebelumnya terjadi dalam keluargaku... kenapa???? bagimana??? saat itu aku tak tahu,, yang kutahu mama pergi membawaku beserta adikku.. pergi meninggalkan papa... aku masih terlalu kecil tuk memahami semuanya... yang ku ingat saat itu.. papa menangis memelukku dan tak ingin melepaskanku serta membiarkanku pergi.. cuma itu!!!!!! :'(

kumulailah hidupku yang baru bersama adikku,,mama dan nenekku tanpa papa.. saat itu aku belum mengerti arti kehilangan,, aku belum mengerti bahwa ku takkan bisa berdampingan dengan kedua orangtuaku lagi,, aku tak mengerti bahwa kedua orangtuaku telah berpisah,, dan aku tak mengerti apa arti dari Broken home... Setiap ku bertanya pada mama, papa kemana??? mama hanya menjawab"jangan bertanya tentang papamu,, karena papa sudah tak sayang kita lagi"..aku tak sedih mendengar jawaban itu,,aku tak menangis.. tapi jawaban itu membuatku semakin benci pada papa.. ahhh itulah anak-anak,, sekali lagi saat itu aku belum mengerti dengan semuanya.. hingga pada akhirnya aku tak ingin menanyakan papa lagi.. dan nyaris melupakannya... aku tak peduli dengan teman yang mengolokku,, aku tak peduli dengan oarng-orang yang mengasihaniku... karena aku tahu mama jauh lebih hebat dari mama dan papa mereka... aku tak peduli dengan semuanya... bagiku mama adalah manusia yang paling hebat yang pernah aku kenal... :D

begitulah kujalani hari-hariku bersama mama... adikku... dan nenekku... kami bahagia,, tak pernah ada kesedihan.. aku selalu mendengar gelak tawa dan canda mama... adikku yang lucu.. bagiku semuanya sempurna meski tak ada papa... tak pernah lagi terdengar kabar dari papa.. papa menghilang bak ditelan bumi.. dan mungkin mama telah mengubur semua kisah tentang papa.. mungkin?????? bagiku itu mungkin karen kutahu mama masih menyayangi papa,, namun dia tak ingin ada yang tahu tentang itu.. aku tahu mama menutupi semua kegulauan dan kesedihannya... karena ingin melihat orang disekelilingnya bahagia.. itulah mama,, manusia paling tegar yang pernah aku kenal,, manusia paling kuat,, dan tak ada kata menyesal dalam kamusnya dan aku bangga memilikinya... :)

hingga pada akhirnya ku beranjak remaja... penderitaan hidup semakin mendewaskan diriku,, mulalilah aku merindukan sosok seorang papa yang sekian lama aku lupakan... terkadang ada kesedihan disaat ku melihat teman yang memiliki keluarga yang utuh,, pengen rasanya seperti mereka,, memanggil "PAPA" yang bertahun-tahun lamanya hilang dari kehidupanku.. hingga mulutku kaku tuk menyebut kata-kata itu.. tapi kembali lagi,, aku tak seberuntung mereka,, jalan yang harus kutempuh tak sama dengan mereka,, aku harus besar tanpa kata-kata itu.... dan ku Yakin Tuhan akan memberikanku keberuntungan lain buatku...

tahap demi tahap ku lewati,,, ujianpun datang silih berganti... awalnya kupikir ujian hidup yang mesti ku lewati hanya sampai disitu.. Ternyata Tuhan begitu sayang padaku hingga menghujaniku berjuta cobaan... Papa telah menikah lagi.. yaahhh Ku benar-benar telah kehilangan papa.. papa benar-benar telah meninggalkan kami.. hingga pada akhirnya mamapun mengambil keputusan tuk menikah..... Aku tak sedih saat itu,, aku bahagia.. akhirnya ada sosok yang bisa ku panggil PAPA.. ku pikir itu adalah awal yang indah dan akhir dari semuanya... ternyata aku salah.. itu adalah awal yang jauh lebih bruk... Awal yang benar-benar menguras airmataku.. awal dari segala petaka yang terjadi dalam keluaragaku...

PAPA tiriku tak sebaik yang aku bayangkan.. dia adalah duri dalam daging.. menghancurkan hidup mama,,hidupku,,hidup keluargaku.. hingga mama menderita depresi selama tiga tahun... Tuhan cobaan apa lagi ini?? itu yang selalu ku ucap dulu....tak ada detik yang kulewati tanpa airmata.. airmata yang kusembunyikan dari semua orang.., aku tak mau ada yang tahu kesakitanku,, aku tak mau ada yang tahu kesedihanku,, dan aku tak mau ada yang tau betapa menderintanya aku saat itu... aku selalu menampakkan ketegaranku,, kekuatanku,, dan ketabahanku...

masih sangat ku ingat,, ditengah malam buta mama terbangun dan meraung,, merintih mencari papa tiriku manusia edan yang lenyap entah kemana mninggalkan mama dalam keskitannya,, dalam penderitaannya,,,

masih sangat ku ingat adikku hasil pernikahan mama dan papa tiriku,, menangis dan hanya didekap oleh tangan rapuh nenekku.. karena mama tak mmpu lagi memeluknya..

masih sangat kuingat disaat mama tak bisa lagi terbangun dari pembaringannya,, memelukku,, mencium adikku,, dan meminta maaf kepada semua orang.. serta menitipkan adikku padaku.. karena tak lama lagi Maut akan menjemputnya...Untunglah itu tdak terjadi..

Sakiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiitttttttt........ itulah yang kurasakan saat itu... taka ada lagi bayangan kebahagiaan dipelupuk mataku...tak ada lagi... Penderitaan benar-benar menjadi sahabat dalam hidupku saat itu...

Tapi semua tak membuatku putus asa.. semua tak membuatku down.. karena aku percaya semua itu hanyalah ujian... Aku semakin optimis mengerjar cita-citaku.. ditengah kerasnya cobaan hidup menimpahku.. prestasikupun semakin membaik.. aku tak ingin semua membuatku larut hingga masa depankupun ku korbankan.. aku ingin mama bangga padaku,, aku ingin membuktikan pada semua orang bahwa aku kuat...

hingga pada akhirnya PAPA "kandungku" hadir setelah menghilang 10 tahun lamanya... Dia prihatin dan khawatir dengan kehidupanku bersama mama saat itu... dia berniat tu mengambilku,, dengan alasan tuk mengurangi beban mama.. mengiming-imingiku dengan kekayaan,, degn harta berlimpah serta berjuta janji lainya....

TIDAK.. aku terlahir dari penderitaan dan penderitaan itulah yang membuatku kuat,,membuatku tegar..

Mama butuh aku,, aku tak ingin meninggalkan mama dalam kesedihannya.. meninggalkan mama dalam kerapuhannya.. aku ingin terus bersama mama dalam keadaan dan situasi apapun itu.. mama adalah nyawaku.. Hingga pada akhirnya papapun bisa mengerti...

begitula kulewati hari-hariku.. hingga semuanya semakin membaik.. mama melupakan ayah tiriku.. kesehatan mamapun berangsur pulih... Hingga pada akhirnya mama berpisah dengan ayah tiriku,, dan mninggalkan dua anak hasil dari pernikahan mereka.. Aku sayang mereka seperti saudara kandungku sendiri... Mama mulai menata hidupnya kembali.. memulai semuanya dari NOL... dan Secercah sinar terang mulai menerpa kehidupan keluargaku...

akupun memasuki masa putih_abuabu... Ku pilih Kota Kendari sebagai tempat pelarian bersama mama... dsitulah kami mengontrak rumah,, hdup berasama keluarga kecilku,, aku,, ketiga adikku,, dan mama tanpa nenek lagi... dan tentunya tanpa papa... semua semakin indah.. mama semakin membaik hingga mulai membuka usaha kecil-kecilan.. akhirnya bisa kurasakan sebuah keharmonisan keluarga meski tak sempurna... setiap pagi mama selalu menyediakan sarapan.. mengurusi ketiga adikku.. menjemput dan mengantarku sekolah... ya Allah terimakasih buat semuanya.. Aku harap ini adalah awal yang indah... aku harap tak ada lagi airmata...

aku dan mama telah mengubur semua masalalu yang begitu memilukan.. hingga pada akhirnya menjadikan semuanya sebagai lelucon dan pelajaran...mama selalu mengajariku bagaimana menghadapi kerasnya hidup..mama mengajariku bagaiman ketegaran itu..mama mengajariku bagaimana indahnya kesabaran itu.. dan itulah yang kuterapkan dalam hidupku kini dan selalau kuajarkan kepada semua orang-orang terdekatku...

Lulus SMU Q pilih Kota makassar sebagai tempatku menggapai cita-citaku..mengejar impianku... merangkai masadepanku.. untuk kebahagiaan aku..kebahagiaan mama..dan kebahagiaan adik-adikku..

Masalalu yang suram membuatku semakin kuat,,semakin optimis tuk mengejar semuanya.. kehidupanku tak membuatku minder,,tak membuatku malu,,bahkan tak kututupi dari semua orang... aku tak malu denga kata "BROKEN HOME" aku bangga dengan kata-kata itu.. bangga karena aku tak seburuk yang orang pikir.. bangga dengan semua pengalaman hidup yang aku miliki,yang takkan mungkin dimiliki oleh semua orang... bangga dengan semua pelajaran berharga yang kutemui dalam perjalanan hidupku,,hingga menjadi guru besar buatku...aku bangga dengan kehidupanku yang mungkin bagi sebagian orang adalah musibah...

aku tak pernah menjadikan penderitaanku sebagai musibah.. tapi bagiku itu adalah anugerah dan proses..

Anugerah,, karena Allah begitu menyayangiku hingga terus mengujiku...

Anugerah,, karena Allah memberiku pelajaran bagaiman caranya berdiri setelah terjatuh..

Anugerah,, karena Allah mengajariku bagaimana caranya bersyukur atas semua yang IA telah berikan..

Anugerah,, Karena akhirnya kutahu bagaimana caranya menghargai kehidupan...

Kita terlahir tidaklah langsung berjalan.. tapi melalui proses..

Kupu-kupu tercipta bukanlah langsung menjadi seekor kup-kupu yang indah.. tapi melalui metamorfose..

dan begitulah kehidupan semua melalui proses.. 

semua penderitaan yang kutemui bagiku adalah proses..

ada saat dimana kuterjatuh,, kemudian belajar untuk bangun...

ku bangun dan ku berusaha tuk berlari.. kemudian kugapai semua apa yang kuharap...

dan kuyakin semua pasti kan kucapai jika ku tak pernah berhenti berlari dan berlari...

kini ku tak takut lagi terjatuh.. karena telah kutahu bagaimana caranya tuk bangun kembali..

kini kutak takut lagi terluka..karena telah kutahu bagaimana cara tuk mengobatinya..

itulah hikmah yang bisa kupetik dari semua kejdian yang pernah kualami dalam hidupku...

terimakasih buat mama.. yang telah mengajarkanku terhadap banyak hal...

kini ku tak takut lagi menghadapi kerasnya hidup.. ku tak takut lagi dengan penderitaann.. semua karena pengalaman yang mama telah bagi padaku.. dan pengalaman itulah yang akan kubagi dengan semua orang terdekatku.. dengan sahabatku.. dengan suamiku kelak,, dengan anak-anakku kelak,, dengan cucuku..

kan kuajarkan mereka bagaimana menghadapi kerasnya hidup,, kan kuajarkan mereka bagaimana ketegaran itu.. kan kuajarkan mereka bahwa kesabaran itu indah..

dan ku ajarkan kepada mereka arti dari sebuah "PROSES"...

sekali lagi aku tak pernah menyesali kehidupanku.. aku Bangga dengan kehidupanku..

aku bangga kepada kedua orang tuaku yang telah memberiku banyak pelajaran hidup...

dan akan kubuktikan pada semua orang bahwa "BROKEN HOME" bukanlah musibah,, bukanlah penderitaan,, bukanlah hal yang memalukan,, bukanlah kenistaan..bukanlah sesuatu yang menakutkan.. tapi adalah anugerah dan pelajran berharga bagi orang-orang yang mampu memetik hikmah dari semuanya.. dan itulah aku...

meski "BROKEN HOME" jangan sampai terjadi dalam hidupmu.. karena hanya orang hebatlah yang mampu mngatakan bahwa itu "ANUGERAH"... ~_<

nith_noth

kenapa mesti dia????

mungkin inilah konsekuensi hiduppp..

bagiku dia masalalu yang telah ku kubur dalam2 dari kehidupanQ.. yang telah Q Ctrl A dan Q delete dri memoryQ.... tapi kenapa semuanya belum bisa mngerti dan tetap menjdikan dirinya sebagai bagian dari kehidupanQ.... sunggguh aku tak suka itu... tapi yahhh kmbali lagi inilah hidup dengan segala resikonya...

tak ada yang mesti kusalahkan.. seandainyapun ada yang bisa dislahkan maka takdirlah yang kusalahkan.. karena takdirlah yang mempertemukan diriku dengan dirnya.. tpi takdirpun tak bisa dsalahkan.. krena inilah kehidupna yang mesti Q jalani... ku yakin semua itu hanyalah proses...

jujur ku benci bila harus mengingat dirimu... dikaitkan dengan dirimu.... dan semua tentang dirimu.... 

tapi aku tak pernah menyesali pertemuanQ dengan dirimu.. karena dari situlah aq menyadari kebodohanku.. kebodohanQ mencintai orang yang salah.. kebodohanQ menyayangi orang yang keliru.. dan kebodohanQ menunggu org yang sesengguhnya tak pernah menyayangi dan mencintaiku.... itu suatu kebodohan yang fatal bagiku..........

tapi dari kebodohan itulah aku banyak belajar.. bagaimana dicintai dan mencintai,, bagaimana dsayangi dan menyayangi.. bagaimana dikasihi dan mengasihi...

dari kebodohan itulah aku mengerti bahwa semua hrapan terkadang tak seindah yang kita bayangkan...

dan dari kebodohan itulah aku tahu.. bahwa hidup benar-benar butuh proses..

serta dari kebodhan itulah aku tersadar.. aku bukan hidup di dunia dongeng yang serba tidak masuk akal,, tapi aku hidup di dunia nyata yang penuh dengan polemik,, penuh dengan masalah,, penuh dengan rintangan...

btuhu kekuatan,, butuh keberanian dan butuh kesabaran tuk melewati semuanya....

bisa lepas dari hidupmu,, dan menjadikanmu sebagai masalalu adalah kesyukuran yang luar biasa bagiku.. dan ku yakin takkan ada yang mengerti itu... takkan pernah ada bahkan dirimu sekalipun takkan pernah mengerti... 

dimata semua orang aQ adalah seorang nita yang mencintaimu sejak Q msih b'sragam putih_biru hingga Q capai gelar mahasiswi.. sebuah proses yang amat panjang.. yang tak mungkin bisa hilang dalam sekejap.. tapi itu bagi semua orang..... dan tetntunya bagimu....

namun bagiku TIDAK....

aku percaya dengan keajaiban.. dan keajaiban itu yang telah menemaniQ Kini dan ku yakinn sampai nanti hingga kisahku berakhir....

keajaiban..

Q bisa melupakanmu.. Q bisa membencimu.. bahkan menganggapmu sama sekali tak pernah ada..

keajaiban yang tak pernah ku bayangkan sebelumX bisa terjadi dalam hidupku.... keajaiban yag sebelumnya membayangkannya saja aku tak sanggup... keajaiban yang dulu tak pernah aku yakin bisa terjadi.. tapi kembali lagi inilah hidup dengan segala rahasianya... dan dengan segala prosesnya...

kini satu kupintaaa... jangan mengusikku lagi.. delete aku dari hidupmu.. karena aku tak suka jika kau terus mengusik kebahagiaanku.. kita hanya ditakdirkan sebagai masalalu yang tak ada gunanya tuk di ingat.. yang tak ada artinya tuk dikenang... 

aQ telah bahagia kini bersama Orang yang Allah telah pilihkan untukku..

dengan orang yang Allah pertemukan denganku secara kebetulan.. kbetulan yang luar biasa.. kebetulan yang akhirnya membuatku melupakan dirimu,, bahkan nyaris tak mengingat ternyata q prnah mencintaimu....

Kebetulan yang akhirX membuatQ tersadar bahwa dirinyalah yang Q cintai dan Q sayangimu,, bukan drimuuu...

Q tak pernah membandingkan dirimu dengan dirnya.. karena dirnya t'lalu sempuran tuk ku bandingkan dengan dirmu...

dan Q tak pernah memilih di antar kalian,, karena bagiku dirimu bukanlah sebuah pilihan...

maaff.. bukan ku mencacimu ataupun memakimu...

ku hanya ingin semua tahu,, dan kamu tahu.. betapa aku tak menyukai kehadiranmu dalam hidupku.. meski sekali lagi ku katakan aku tak pernah menyesali pertemuanku denganmu.. tapi ku syukuri perpisahanku...

kau baik... baik bagi orang2 yang menganggapmu baik... tapi bagiku kau tak ubahnya seperti sepucuk Tunas,, yang msih butuh proses tuk tumbuh,, besar,, dan pada akhirX mati.... yang belum mmpu menggunakan akal sehat dalam memaknai hidup... yang belum mampu membendung ego dalam menghadapi polemik dunia... itulah dirimu.. dan hanya orang-orang hebat yang mampu tegar berdiri disampingmu...

aaahhhhhh.. tak ada gunanya ku memakimu.. karena kuyakin seberapapun ku menghinamu dan memakimu takkan pernah ada yang percaya betapa aku membencimu... kini biar ku simpan semua sendiri hingga waktupun akan menjawab...

teruntuk orang terkasihku...

ku mengungkit dan kembali mengulang tentangnya dalam catattanku..

bukan karena ku mengingat ataupun ingin mengenangnya.. tapi ku ingin agar kau tahu betapa aku membencinya... betapa aku bersyukur kehilangannya dan pada akhinya ku menemukanmu..

ku hanya ingin menjelaskan semuanya padamu.. yang mungkin takkan pernah bisa kujelaskan lewat ucapan..

ku tak ingin kau membenciku dan mungkin pada akhirnya kau meninggalkanya hanya krena dirinya..

sungguh kutakut akan kehilanganmu..15 juni 2010

for special the peopel in my life..

waktu kian makin cepat berputar..
g' terasa dah dua tahun setengah ku mnkmati bangku kuliah..
sebentar lagi semester lima akan berakhir...
hmmmmm bergelut dengan laporan..respon..Tp..praktikum...
Plus kata-kata pedas dari asisten.. :)
but semuanya indahhhh..ahhahah omong ksoong..

di penghujung semester Q ucap terimakasih buat orang-orang terdekatku..
ika,,misa,,misba,any,rasyid,udha,,ETC yang selalu siap membantu d setiap kesulitanQ..
hingga memberiQ gelar "IBU KITA KARTINI" karena keleletanQ, karena kemalasanQ,
karena keterlambatanQ...
buat ika,, thankS atas motifasi dan info-infonya mngenai dunia kmpus yg bgtu sring Q lwatkan..~_"
buat misha,, thanks buat tugasQ yang sring dirampungkan krena keleletan dan kmlasanQ hingga
terkadang tugasQ terabaikan...~_"
buat Misba,, thanks yang tlah susah payah mempelajari TTDQ sehingga dgn ikhlas m'isi absenQ.. dan mlarangQ k kampus
bila tak ada kegiatan.. i like this.. ~_"
buat Any,, thankS yang selalu mau mnerima egoku dan siap memaafkan kekerasanQ.. itulah diriQ yg kta org skeras batu
tpi mudah lunak...:) maaf yah... ~_" mungkin Q harus blajar banyak ma uphe bgaiman mnjadi manusia yg lbih sabar...
buat Udha,, thankS meski tdak mngajariQ secara langsung,, tpi Q bnyak bljar dri dirimu bgamana ksabaran itu,,, HOhohoho slama ini sukaka' bljar sabar dri carata'..... hehheh jgn rbut2 nah..~_"
buat Rasyid,, thanks buat tumpanganX,, yg selalu siap mnampungQ meski kadang Q stress gra2 khyalanX dengan "JEPANG WOMEN" ,, tpi tak apalah mnemaninya dgn dunia khayalX meminum scangkir teh hijau,, d bwah phon sakura dsertai dgan salju putih.... mimpi kali yeeee...
makasih...makasih...makasih... buat semuanya... your my friendS is the best..
dengan karakter dan keunikan yang beranekaragam... ahaha But Bhineka Tunggalika dah...
ika.. Q siap mnemanimu D lantai 3 mnikmati blan dan bintang.. serta mendengrkan curhatmu yg pnting jgn lupa trang bulanX..wkwkw
any Q syp blas smsmu dgn b'juta curhat tntng masalalu yang bakal U lupain touk slama2X...
misha.. Q siap mndengar kluhanmu dgn ksehatanmu yg tak pernah bersahabat,,,hehehe
misba.. Q siap membantumu bila menemui kesulitan dalam pengabdianmu terhadap kakek dan nenekmu...hhoho
udha.. Q siap menonjok org yang menyakitimu.. krena Q tw kau bgitu sbar hingg tak bsa mlakukan hal itu.
rasyid.. Q siap Mmbawamu k RS.DADI jika dunia khyalmu tak terbendung lagi.. Yg pnting jgn lupa grtisanX low U sdh dpt suami dr. di jepang..ahhaha lg2 b'mimpi...

for my arenoth..
thankZ yang telah membantuQ dalam banyak hal..
makasih selalu memarahiQ dsaat Q lalai akan semua kewajibanQ..
maksih selalu mengingatkanQ dengn semua tugasQ..
mkasih yg slalu mmksaQ ngampus d pagi hari,, dan memarahiQ bila telat.. mesq itu ttp selalu terjadi..ehheeh
makasih selalu mengingatkanQ shalat,, dan m'bngunkanQ d pagi buta..
makasih selalu memberiQ motifasi dan semangat serta mengecek semua nilai responQ..:)
makasih selalu memperhatikanQ,, meski kadang Q abaikan semua...
makasih slalu denga setia menemaniku disaat Q jenuh dengan semuanya....
dan makasih buat kata-kata" KADDATTOx" disaat Q tak mw mendengar krena keras kepalaQ...~_"
You special The people in my life..

For my family..
buat mama.. mksih yang senantiasa menelponQ dari pulau seberang,, menanykan kabarQ.. Curhat degn polemik hidup,,
menceritkan keadaan adik-adikQ,,nenekQ dan semua kluargaQ yag sempat Q abaikan... makasih supportX dan smnagntX.. dan maksih Buat Isi dompetX..wkwkw aku rasa itu yang terpenting...
buat papa.. meski tak pernah menyakan kabarQ tapi Q tahu papa sayang padaQ.. Mksih yang tak prnah memberQi kata "nanti dan tunggu sebntar" disaat Q meminta sesuatu.. maksih telah memenuhi semua kebutuhan dan permintaanQ.. Q syag papa...
buat adik2Q.. maksih dengan canda lucuX,, kalian memberi smangat dalam hdupQ.. ayu,eka,randi,sanceng,, I lu V.. KK syang kalian.. kalian Yang menjadi kekuatanQ slam ini.. aQ ingin mnjadi KK yg baik Buat kalian...
ibu dan ayah.. mksih telah menjadikanQ bagian dri hdup kalian.. menjagQ dan memperhatikanQ.. ibu thankS buta semua pnglamn b'arti yg ibu tlah bagi..mksih buat smw canda tawaX.. Ibu is the best.. Ayah mkasih dengan teguran kerasX hingga MembuatQ tersadar Bhwa hdup itu kras...
sodaraQ d skarda.. mksih buat smuaX,, mski kadang m'buatQ sebbel dgn knlakn kalian..Qila yang lucu yg slalu m"bwt k'nita kangen dgn skarda, ciponk yg kadang bwt k'nita moro2, dan nn'baci yg slalu m'buatQ t'tawa.. aQ syg kalian..
buat Bibi.. maksih Buat sarapanX.. I like menu yang bibi selalu siapkan d pagi hari...
hmmmmmmm maksih buat semuaX... bangga bisa memiliki kalian...

Buat sahabatKu BURHAN yang kini telah tiada..
kepergianmu memberiku banyak pelajaran...
kini ku semakin mengerti betapa singkatnya hidup ini..
kepergianmu memberi banyak perubahan padaku...
ku belajar mensyukuri semua yang Tuhan telah berikan padaQ yg dlu sempat q abaikan..
setelah Q khilanganmu.. Q tak ingin kehilangan Lgi orang2 terkasihQ..
Q ingin menjga mereka.. memeluk dan mendekapX.. meski q tahu suatu saat mreka semua akn pergi..
Q tak ingin lalai,, seperti melalaikanmu,, hingga akhirX Q tak bsa mnjgamu dan mninggalkanQ..
q tak ingin itu terjadi....
maaf.... Kini Q smakin mengerti betapa berartiX sebuah persahabatan..
Q akan slalu merindukanmu...........

hmmm kalian semua terlalu berartiii..
tak cukup bila harus ku rangkai dengan kata..
cukup ku simpan dalam hati.. hingga hanya aku dan Tuhan yang tahu,,
betapa bersyukurnya aku memiliki kalian...
i will MISS U.. The ALLLLL...

"aQ hanya tkut jika tak sempat mengucap terimaksih buat semuanya..
Hinga Q pergi.. AKU SAYANG KALIAN"

for U......

15 juni 2010....
kalimat yang begitu sederhana...
namun b'makna begitu dalam buatku...
moment yang tak pernah terlintas dalam bayangku
dan tak pernah terpikirkan sebelumnya...

Q mengenalmu secara sederhana..
mencoba dekat denganmu secara sederhana..
hingga Q beranikan diri tuk menjalani hari denganmu secara sederhana...
dan pada akhirnya Q bisa mencintaimu secara sederhana...
tapi semua tak semudah itu...
butuh proses yang panjang tuk melewati semuanya...

berawal dilema..
takut tersakiti lagi.. takut tak mampu mencintai sepenuh hati..
takut hanya menjadi sebagai pelarian belaka..
takut dengan semua kemungkinan terburuk yang akan terjadi..
tapi Q dewasakan diriku..
hidup butuh keberanian.. Q tak ingin terus terkungkung dengan masalalu..
hingga Q kuatkan langkahku tuk terus maju.. mesQ awalanya begitu sulit...

pernah Q hampir menyerah..
lelah dengan semuaX hingga Q ingin mengakhriX sampai disitu...
tapi Q tahu itu bukan jalan keluar..
hingga Q kenali diriku lebih dekat.. mencoba tuk lebih dekat lagi..
dan pada akhirnya Q dapat sebuah jawaban...
kaulah yang Allah krimkan untukku.. Ku yakin kaulah yang terbaik...

Q tepis semua keraguanQ...
dan ku hapus kata-kata "Mengakhiri" dalam kamusku..
kini semakin ku menyadari betapa ku takut kehilnganmu..
meski sulit tuk ku ucap...
ku ingin terus bersamamu menghadapi berjuta polemik hidup..
kau mampu meyakinkanku bahwa kaulah yang terbaik..

meski tak tahu bagaimana akhirnya nanti...
namun ku selalu berharap cinta itu tak pernah hilang..
rasa yang telah kita bangun tak pernah pupus..
Q ingin kau selalu sperti ini.. dan seperti ini...

Aku bukanlah khalil gibran yang begitu pandai merangkai kata Cinta..
aku bukanlah Khairil anwar yang ingin hdup 1000 tahun lagi...
tapi aku hanyalah sosok sederhana.. yang hanya mampu mengucap
" Aku menyayangimu dan takut kehilanganmu"
Aku hanyalah manusia yang hidup dalam serba keterbatasan
yang hanya ingin hidup bahagia walau hanya sebentar,,
dan ku tahu bahagia itu hanya dengan bersamamu....15 juni 2010

Lewat catatanku..
Ku ucap terimakasih buat ketulusanmu..
buat usahamu.. buat pengertianmu.. buat cintamu.. dan buat kasih sayangmu...
bagiku kau anugerah terindah yang Tuhan ciptakan BuatKu...
Ku mungkin bukan yang terbaik..
tapi ku akan berusaha tuk memberikan yang terbaik..... "_~